Une chose après l'autre

le tire comedon (légende et anthology)

2009-11-08T19:16:29+01:00

il fut une époque révolue où je bossais dans une parapharmacie .

ma mère ne m'ayant jamais appris l'esthéticienne, j'y découvris le "tire comédon"

bon le comédon je vois bien ce que ça peut être .. un truc immonde qui te défigure .. ou pas .. on a tous des points noirs je crois.. et vu que j'ai plutot de la surface au niveau de nez .. je pense que j'en ai suffisament pour me pencher sur la question Mais je suis aussi super douillette du coup je fais pas grand chose ..et je préfère qu'on m'aime pour ce que je suis vraiment et pas pour ce que je peux refléter

(point noir et sourcils en bataille donne nous ta force) (pourvu que Missikéa ne me lisent pas)(bon là personne comprend ma parenthèse mais missikéa c'était mon blog préfére quand j'étais sur over-blog.. c'était la reine des pouffinas, la belle et rebelle addict .. trop la classe)

bref ... aujourd'hui, (oui me faut le temps ..) j'ai cherché comment on pouvait bien utiliser ce truc qui ressemble à un lasseau au bout d'une petite tige en fer ..

tout ce que j'ai trouvé c'est qu'il faut appuyer et paraitrait que ça fait pas de trace... alors là j'émets un doute ... vu que rien que de regarder mon nez dans la glace il devient rouge pivoine (ou coquelicot c'est plus romantique)..

demain nous chercherons à savoir ce qu'est devenu missikéa

mic mac à tire l'arigot

2009-11-08T18:53:27+01:00

l'internaute encyclopédie

Née dès la fin du XVe siècle de l’association du verbe "tirer" (sortir un liquide de son contenant), et du nom "larigot", sorte de petite flûte, cette expression était à l’époque principalement associée au verbe "boire". "Boire à tire larigot" était donc pour les buveurs une incitation à faire sortir le vin des bouteilles comme on faisait sortir le son de l’instrument.

je suis allée voir le film de M. jeunet .

et il n'y a point d'alcoolique dans ce film . il faut aimer l'univers de ce mec c'est absolument extra ordinaire, comme la liste incroyable des questions essentielles qu'ils se posent (les zèbres sont ils blancs rayé de noir ou noir rayé de blanc ?) c'est le genre de question que je me pose à mes heures perdues. C'est une esthétiques aussi particulières. c'est pour ça que j'ai accepté de payer une place de cinéma pour ça .. et pas pour lucky luke qui pourtant a emporté l'adhésion du public. oui au cinéma il faut que ce soit visuel.

je n'ai pas était déçu, les personnages sont attachants rigolos .. j'avais pas trop aimé la cité des enfants perdus, ça m'avait laissé un souvenir d'univers glauques.

Amélie Poulain était surement sympa, mais on m'avait tellement bassiné avec avant que je le vois que du coup j'étais pas super emballée.

ma troisième expérience fut la bonne. j'adhère j'ai même rigoler . et puis je suis fan d'Omar Sy... (on te vois plus aux soirées .... )

voilà ben j'ai donné mon avis .. me sens mieux ...

mariage morganique

2009-11-08T18:38:14+01:00

j'ai la blonde attitude ...

je lisais le passe muraille de marcel aymé. j'avais oublié que c'était lui les contes du chats bottés avec marinette ...

punaise c'est alzheimer je viens de regarder c'est les comptes du chat perché avec delphine et marinette ..

bon cette vérité rétablie ...

un mariage moranique

1. ça n'a rien à voir avec la fée morgane (la soeur pas super sympathique du roi arthur)

2. et puis le vrai terme c'est morganatique

du coup quand je trouve la définition, ça vient d'un mot allemand (piste confirmée par la page de l'encyclopédie universalis qui veut que je m'abonne mais qui du coup donne raison à wikipedia)

c'est donc , vous l'apprendrez avec moi, le mariage d'un noble ou un truc comme ça avec une femme de rang inférieur (et pourquoi pas le contraire , va savoir charles) qui prive la femme des titres et richesse de son mari.

le mot vient de Mogen Gabe tradition toute allemande qui équivaudrait à la dote (gabe) refilait à la meuf le lendemain (morgen) du mariage . en échange de sa renonciation... de toute façon quand on aime on compte pas .

je suis une vache

2009-11-08T18:28:08+01:00

Il y’a des jours où je teste tout. Tout m’énerve, tout me semble pénible. Rien n’a de sens, tout est vain. Ces jours là j’oublie que je peux être heureuse. Je me sens lourde, coller au sol. Enfoncer. Et je rumine, je rumine des pensées noires. Je pense à comment je pourrais mourir. Je suis capable d’aller sur internet chercher où sont les artères dans le corps humain, où est le pont le plus haut, quel est le nom du meilleure somnifère, comment faire une fausse ordonnance. Je reste allongée, à ressasser ces pensées-là. Indéfiniment. Je deviens agressive, méchante. Je souffre alors j’ai envie de blesser les autres pour qu’ils ressentent la même chose. J’en veux à la terre entière.

Alors maintenant je sais que ce n’est pas moi. Je ne sais pas si c’est un effet placebo, mais je prends un ou deux cachets des antidépresseurs qui me restent. En quelques heures mes larmes se sèchent, je me sens plus légère. Je plaisante à nouveau, je souris à la vie, et le ciel devient plus bleu, mon chien plus affectueux, mon amoureux plus désirable.

Peut être que je n’ai pas besoin de cachets pour retrouver mon état naturel mais ça me rassure de savoir que j’en ai sous la main et comme je suis persuadée que ça marche, ça ne peut que marcher non ?

Pourvu que ça dure.

De l’intérêt d’un caddie

2009-10-31T15:32:06+01:00

Tout d’abord, un caddie c’est une marque et de nos jours les sociétés fabricants des chariots, sont multiples et variées.

Et puis ce n’est pas un chariot dont je rêve, mais d’un cabas à roulette. Parce que suite au manque de pratique de natation de ma voiture, je suis à pied. Et donc aller chercher l’eau ou le lait, ça devient vite fatiguant.

D’ailleurs j’ai une plainte à émettre. L’autre jour, mon chéri était un peu barbouille (brassé disent les savoyards) du coup on a pris de l’eau en bouteille. Et là c’est le drame, impossible de reboire de l’eau du robinet. Elle s’est tout d’un coup enveloppée dans un arrière goût de javel mal rincée. Bref me voilà condamnée à l’eau en bouteille. D’où la question du cabas : Cqfd

En ville les cabas sont entre 30 et 60€ du pire au encore pire goût (style nappe vichy à la cochonou), ou des petites fleurs en tissus fuchsia ou que sais-je encore.

Mais j’en ai trouvé un sympa (parce que moi je suis meilleure que tout le monde). Il est rose (c’était bien la peine de faire la phrase précédente) et en vinyle bien brillant et aussi y’a l’ombre des drôles de dame dessus et que moi ben je suis une super drôle de dame

Ceci dit, un caddie, c’est peut être pas super pratique, d’abord ça a un côté « vieux à la retraite » et bon vu que mon âge avance je ne voudrais pas être assimilée trop vite. Et puis aussi ça me fait les biscotto de porter l’eau ? et puis aussi ne courais-je pas le risque d’acheter plus que je ne pourrais consommer (je suis d’ailleurs déjà super adepte de la chose)

Bref, une vraie question, qui mérite une vraie réponse.

Mon amoureux

2009-10-31T15:30:21+01:00

J’ai un amoureux. Et il est tellement mieux que tous les autres.

J’ai déjà été amoureuse de façon tout à fait inconsidérée… Souvenez vous il y’a eu le plus gentil, il y’a eu le plus perché … il y’a eu le plus déprimé aussi. Et peut être d’autres que la décence ne me permettent pas d’énumérer ici (ôte toi tout de suite l’idée que je suis une « chaudasse » … non mais).

Mais celui là, même quand il dort il prend le temps de me faire un bisou … à l’intérieur de moi ça fait un dépêche Afp « soit heureuse tout va bien ». C’est un bonheur sans nom d’avoir tout au long de la journée, des petites attentions. Une main rassurante qui vous caresse le dos, un bisou posé sur la joue, un sourire circonspect. Non vraiment j’adore.

Alors toi, lecteur masculin, prends en de la graine. Parce qu’au lieu de penser qu’à ta gueule tout le temps, tu pourrais toi aussi rendre une fille heureuse. Et va pas me dire que les câlins c’est si désagréable.

En conclusion... j’aime mon nouveau chéri.

La trentenaire attitude

2009-10-31T15:28:57+01:00

Je viens de finir un livre et comme je l’ai beaucoup aimé, il faut que je vous en parle.

« Vers la douceur » François Bégaudeau.

D’abord j’ai eu la chance de rencontrer l’auteur. (ça si c’est pas de la frime).

Narration de l’évènement :

Mon chéri est un faaaaaaaaaaaaabuleux musicien et il faisait « musique d’ambiance » (et pas d’ascenseur, attention nuance) lors de l’après midi de dédicace à la librairie en bas de chez moi)(super concept de librairie /salon de thé d’ailleurs « lire entre les vignes »).

Du coup j’étais là quand l’auteur a été un peu jeté dans la fausse au lion en revenant de son périple sous la pluie (oui parfois il pleut oui.. et pas qu’un peu pour l’occasion …) et il a été drôle charmant

Me suis tapée une honte d’enfer d’ailleurs parce qu’étant peu socialisée, personne ne m’appelle jamais, j’en oubli que j’ai un téléphone (et j’ai souvent mes rares messages en retard car je ne le regarde qu’à intervalle non régulier) bref... ma sonnerie (super chanson des Beatles .. ça sauve un peu de la honte )(ou pas) c’est mise à retentir en plein laïus .. pivoinage en règle.

Donc bref je disais ? Drôle et charmant. Il a été prof de français le p’ti gars et il est d’autant plus célèbre que l’un de ces livres « entre les murs » a été adapté au cinéma et récompensé à Cannes. Du coup euh la classe veux-je dire.

Bref en l’attendant (inondation oblige, ça va pas aussi vite qu’on voudrait) j’ai feuilleté ses livres. Son éditeur est pas très fort en accroche je trouve. Et les passages que j’ai pris au hasard m’ont pas emballée, mais c’est une histoire de goût je pense.

Et puis je m’attaque au dernier qui est en piles surnuméraires (je fais ma littéraire là, vous avez remarqué). Et là spontanément, fou rire … c’est un livre super vulgaire et super sexe. Enfin plus gras que sexe aussi. J’adore. Le quotidien de la vie sentimentale de trentenair,e à cru .. à la première personne.

Ça m’a fait délirer

Extrait :

La proie de l’auteur est une femme mûre (la quarantaine était son objectif mais elle a un peu plus) et elle lui résume sa vie sexuelle « En deux ans, je me suis tapé, quoi, six mecs, peut être sept. C’est pas mal quand même pour une vieille. Le problème c’est qu’il faut faire la maman la confidente la maîtresse la fellation et tout.

- Tout !

- Y’a pas marqué couteau suisse, là »

Ça me fait rire

Ou alors quand il veut pas que la voisine rentre chez lui parce que ça sent le renard

- un renard ?

- Oui comme une poule mais le contraire »

Mouahahahahah

Enfin moi ça me fait mouahahah

Pas vous ?

Moralité j’ai bien aimé ce livre.